Пассивное сопротивление

Пассивное сопротивлениеВсе дети время от времени «оказывают сопротивление», причем делают это просто так, по привычке. Поскольку мы никогда не ждем такого от ребенка, то, когда по­добное случается, теряем терпение. Обычно мы выхо­дим из себя и отводим душу бесполезными криками, угрозами, даже применяем телесные наказания. И без­результатно.

Все это не имеет никакой связи с истинными при­чинами сопротивления нашего ребенка, а между тем понять их не так уж трудно.

Ребенок отказывается что-либо делать по одной из двух причин, или же по обеим причинам сразу, — либо ему не нравится то, что нужно делать, либо не нравимся мы.

В каких именно случаях дети оказывают пассивное сопротивление? Когда нужно мыться, принимать пищу, идти спать, собираться в шко­лу — вот те ситуации, когда мы их непременно поторап­ливаем.

ТАК ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ, ЧТО ЖЕ ПРОИС­ХОДИТ — МЫ ЛИ ПОТОРАПЛИВАЕМ ДЕТЕЙ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОНИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ, ИЛИ, НАОБОРОТ, ОНИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ оттого, ЧТО МЫ ИХ ЗАСТАВЛЯЕМ?

Мы, родители, совер­шенно правы, полагая, что, если не будем заставлять детей что-то делать, они никогда этого не сделают сами или сделают с опозданием. Но если, несмотря на все наши беспрестанные, настойчивые напоминания, мы не добиваемся результатов, не потому ли это происходит, что мы избрали неверный путь? А каков же путь вер­ный?

Причины сопротивления детей сами по себе подска­зывают единственный результативный способ изменить положение вещей. Мы сказали, что ребенок ведет себя подобным образом потому, что ему что-то не по душе — или сама обязанность что-то сделать, или мы, застав­ляющие его это выполнить. Тем не менее ребенок пони­мает важность наших требований и потому разрывается на части между «нежеланием» и «необходимостью».

Иными словами, в его сознании зреет конфликт. Каж­дый человек — ребенок или взрослый, — когда ока­зывается в подобной ситуации, невольно раздваива­ется: или долго волынит, или делает работу не до конца. То же самое происходит с нашими детьми.

Они тратят гораздо больше времени, чем необхо­димо, чтобы сесть за стол, кое-как моют руки, еле-еле тащатся к автобусу, направляясь в школу, всегда что-нибудь забывают, оставляют свои вещи в беспорядке. Этот перечень можно продолжать до бесконечности, и каждый родитель приведет не одну дюжину примеров подобного пассивного сопротивления ребят, с помощью которого они добиваются жалкого компромисса между нежеланием и необходимостью что-то делать.

Поэтому самый эффективный способ преодолеть противодействие наших детей — постараться, чтобы они начали более благожелательно относиться к тому, что должны делать и что обычно делают столь неохотно. Задача и в самом деле очень трудная, особенно если ребенок СОПРО­ТИВЛЯЕТСЯ уже по привычке, то есть сразу же за­нимает враждебную позицию ко всему, что родители требуют от него. Такая враждебность быстро приводит к постоянному непослушанию, когда ребенок не повину­ется нам ради самого мизерного и злого удовольствия, какое получает при этом.

ЕСЛИ ПАССИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРИОБ­РЕЛО УЖЕ ТАКУЮ ФОРМУ, ЛУЧШЕЕ, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ, СОВЕРШЕННО ИЗМЕНИТЬ НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ и привести в действие длитель­ную программу так называемых «открытых отношений», цель которых воздействовать на чувства нашего ребе­нка.

Мы уже столько порицали его и побуждали, что поняли наконец — больше ничего не добьемся от него. Он давно знает, чего мы хотим: ТЕПЕРЬ нам остается вызвать у него ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ИМЕННО ТАК, КАК ХОТИМ МЫ. Программа «открытых отношений» должна быть направлена на это.

«Борьба» с отдельными проявлениями пассивного сопротивления ведется примерно таким же образом. Цель та же — ребенок должен захотеть сделать так, чтобы мы остались довольны. Обязанности, против ко­торых он восстает, обычно столь скучны сами по себе, что нам трудно сделать их привлекательными.

Нет ни­чего приятного в необходимости мыть руки перед едой, одеваться, садиться в трамвай, чтобы не опоздать в школу. Скорее всего, эти простые, нормальные дела мы, взрослые, выполняем по привычке. Когда ребенок, не­годуя, восстает против них, он открыто выражает свое неудовольствие.

Крича на него и подгоняя, мы только добавляем еще одну порцию неудовольствия. Поэтому лучше всего не обращать внимания на отдельные слу­чаи сопротивления. И тогда наши усилия исправить де­ло принесут больше пользы. Особенно если ребенок к тому же увидит в них проявление нашей любви.



Comments are closed.