Приёмный ребёнок

Приёмный ребёнокЕсли вы решили усыновить или удочерить ребенка, вам следует иметь в виду два самых важных момента: во-пер­вых, его нужно брать в семью по возможности новорож­денным, прямо из родильного дома; во-вторых, нужно от­крыть ему, что он не родной, едва он будет в состоянии понять это.

Все это важно по следующим причинам:

  1. В таком случае отношения между вами и младен­цем будут гораздо больше походить на родственные, как с собственным ребенком, чем тогда, когда малыш прове­дет детство где-то в другом месте.
  2. Более тесный контакт ребенка с вами позволит ему обрести гораздо более прочную уверенность, чем в слу­чае, если он будет в детстве переходить от одного родите­ля к другому.
  3. Длительное общение с малышом позволит вам до­биться, что он будет вести себя с вами как ваш собственный ребенок, а не ребенок тех людей, у которых вы взяли его.
  4. У вас будет возможность хорошо узнать ребенка, и у него не возникнет вопрос, как он жил прежде, и это сомнение ни в какой мере не повлияет на его пове­дение.

Сказать малышу правду, едва он сможет по­нять ее, важно потому, что:

  1. Ребенок, от которого скрыли его происхождение, узнает правду примерно в возрасте между 9 и 12 годами, чаще всего от соседских детей, которые слышали разго­воры своих родителей, и всегда бывает настолько сильно потрясен, что у него возникает тяжелое психическое рас­стройство.
  2. Когда ребенок открывает это с запозданием, у него непременно рождается ощущение, будто он отвергнут, возникает желание узнать все, что только можно, о своих настоящих родителях, увидеться хотя бы с одним из них и появляется недоверие к приемным родителям, скрывав­шим от него истину.
  3. В течение какого-то времени ребенок окажется не в состоянии отвечать на насмешки и замечания других де­тей.
  4. Одновременно усилятся некоторые странности в поведении ребенка — если он был склонен замыкаться в себе, то станет еще нелюдимее, если проявлял негатив­ные или агрессивные задатки, они станут более явны­ми, и, вполне возможно, он обратит свою враждебность на приемных родителей. Крайним проявлением агрес­сивности может стать отказ повиноваться тем, кого он будет упрекать, что они «не настоящие его папа и мама».

Однако всего этого можно избежать, если как можно раньше открыть приемному ребенку его происхождение. Лучше всего сделать это задолго до достижения школьно­го возраста. Можно заговорить об этом даже в 2,5—3 года. Если малыш и не поймет толком, о чем пойдет речь, все равно будет подготовлена почва для спокойного осозна­ния своего происхождения впоследствии.

Воспользуйтесь рождением ребенка у кого-нибудь из знакомых или бере­менностью подруги, чтобы поговорить с малышом об этом. Но что именно следует сказать ему? Объясните, что существуют две возможности иметь детей: обычным путем (см. статью «Половое воспитание») и в некото­рых случаях, когда супруги хотят получить что-то нео­бычное, исключительное, они принимаются  и с к а т ь (!) такого ребенка.

Ищут его иной раз годами в разных клиниках, пока не находят среди новорожденных именно того, кого искали. Тогда они заключают специ­альный контракт — точно такой же, как при вступлении в брак (Аналогию с браком нужно объяснить во всех подробностях, рассказав, как ищут жену или мужа, как возникает большая любовь, как заключается законный союз, как складывается совместная жизнь, когда все де­лится пополам потому, что люди очень любят друг друга, как создаются дом и семья.)

Другими словами, малыш дол­жен понять, что приемный ребенок — это что-то совер­шенно исключительное и мы, родители, всегда были убеж­дены, что сделали самый лучший выбор.

В воспитании приемного ребенка трудности связаны в основном с отношением к нему родителей, а не наоборот. Очень часто супруги, взявшие ребенка, стремятся пока­зать, что очень любят его, и в результате слишком балу­ют его. Именно потому, что они хотят, чтобы приемный ребенок относился к ним как к настоящим родителям, важно и самим чувствовать себя таковыми. Они не до­лжны испытывать чувство вины, если ребенок подвергает испытанию их терпение: все дети — и приемные, и со­бственные — постоянно делают это.

Если в семье есть и родные дети, важно, чтобы роди­тели со всеми обращались абсолютно одинаково, не отда­вая никому из них предпочтения. Опасность здесь скрыта вовсе не в том, что вы уделите меньше внимания при­емному ребенку. Хорошо, чтобы и другие дети также как можно раньше узнали, как обстоит дело.

В любом случае необходимо также подчеркнуть, что детей можно приоб­рести двумя путями, о которых мы говорили, и что они — настоящие братья и сестры, так как их усыновили или удочерили и живут они вместе совсем как если бы родились от одних родителей.

Наконец, ваши достижения в воспитании собственных детей — это залог успеха в воспитании и приемного ре­бенка. Другими словами, в этом процессе особых про­блем не существует. Есть обычные трудности, которые иногда приобретают некоторые нюансы. Если вы сумели установить добрые отношения со своими собственными детьми, это в равной мере принесет пользу и приемным.



Comments are closed.