Непослушание

НепослушаниеЕдинственный надежный способ «вылечить» непослуша­ние — считать его проявлением несчастья, даже если фе­номен этот и допускает бесконечное множество других толкований.

Прежде всего нужно постараться понять, ЧТО ИМЕННО вынуждает малыша не слушаться. Отче­го ребенок, который еще вчера совершенно не беспокоил родителей, внезапно становится непокорным?

Верна ли старая теория, утверждающая, будто по-хорошему ни­когда ничего не добьешься? Разумеется, неповиновение детей досаждает нам прежде всего чисто практически, и мы обычно не задумываемся о его причинах, а сообража­ем, как поступить в тот момент, когда ребенок не слуша­ется.

Конечно, вполне разумно, если мы пытаемся решить эту проблему в первую очередь конкретно. Но будьте осторожны — как бы за этим прикрытием не скрывались наше обычное нетерпение или, что еще хуже, наша не­приязнь к ребенку.

Авторитетные источники дают немало ценных советов, как бороться с непослушанием, но го­раздо важнее другое — каким образом эти советы применяются в жизни. Если мы, пусть даже невольно, позволяем нетерпению и раздражительности руководить нами, тем самым мы сразу же подрываем основу успеха.

Ребенок обычно гораздо острее реагирует на то, как именно мы что-то делаем, чем на суть специальных мер, предпринимаемых нами для изменения его поведения. Кроме того, некоторые родители умудряются даже самые лучшие советы превратить в репрессивные меры. Короче говоря, то, КАК мы делаем, гораздо важнее того, ЧТО мы делаем.

Ребенок воспринимает наши действия в зависимости от того, что думает о нас, как относится к нам. Если малыш ощущает наше нерасположение, каждый наш упрек, каждый выговор становится для него все мучи­тельнее. Ведь карточный домик можно разрушить одним дуновением.

Если же, напротив, ребенок чувствует под­держку и одобрение родителей и отношения с ними стро­ятся на доверии и откровенности, упреки взрослых не вы­ведут его из себя. Он по-прежнему будет чувствовать се­бя уверенно, даже если мы иной раз и отругаем его дово­льно резко.

Иными словами, ребенок НЕ становится по­слушнее оттого, что мы жестче и чаще наказываем его. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Малыш может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто вы наказываете его. А ес­ли он наконец и уступает вам, так сказать, сдается после какого-нибудь особенно тяжелого наказания, то нет ни­каких оснований полагать, что он повинуется доброволь­но и убежденно.

Если смотреть на вещи с более оптимистической точки зрения, то можно сказать, что ребенок стано­вится послушным, когда родителям удается уравно­весить свое недовольство со своим одобрением. Если малыш ощущает наше нерасположение к нему, никакие упреки и наказания, даже более ужесточен­ные, ни к чему не приведут.

И напротив, когда ре­бенок убежден, что в большинстве случаев получит от нас поддержку и одобрение, наше недовольство заставит его задуматься, ЧЕМ же оно вызвано. В данном случае не имеет особого значения, каким образом мы выразили свое недовольство — шлепком по попке, лишением ре­бенка чего-то привлекательного или желанного, либо про­сто словами.

И хотя этот последний способ — объясне­ние — оказывается наилучшим для достижения цели, ребенок воспринимает все три варианта всегда однознач­но — как недовольство родителей. Если у ребенка хоро­шие отношения с родителями, он спокойно отнесется к отдельным вспышкам гнева и не будет переживать из-за них, потому что поймет правоту старших. В такой си­туации он более склонен прислушиваться к нашим сло­вам, а нам соответственно легче повлиять на его пове­дение.

Когда ребенок лишь изредка проявляет непослуша­ние, вполне возможно, что мы вели себя с ним совершен­но правильно, если, конечно, он не слишком, что называ­ется, забит.

Напротив, ребенок, который постоянно не повинуется нам, создавая тем самым бесконечные проблемы, изменит свое поведение лишь в том случае, когда мы доберемся до самого корня зла, то есть когда поймем, что он чув­ствует себя несчастным именно из-за наших постоянных вспышек недовольства.

Даже если он и вызывает нас на это, в душе что-то побуждает его вести себя так. Нужно поэтому предпринять все возможное, чтобы успокоить ребенка, улучшить наши отношения с ним, уравновесить все наши «да» и «нет». Это не означает, ко­нечно, что следует без всякой причины хвалить ребенка, но постарайтесь и не ругать его всякий раз, когда он это­го заслуживает.

Нужно обращаться с ним так же, как со своим счетом в банке. Исходя из его «сальдо», мы зачас­тую воздерживаемся от каких-то расходов. Подобным об­разом наш самоконтроль поможет ребенку обрести уве­ренность в себе.

Разумеется, мы можем по-прежнему выражать свое недовольство, более того, непременно должны это де­лать, когда необходимо, но сделаем это мягко, как бы между прочим и перестанем считать непослушание ребен­ка столь важным событием, что оно способно остановить вращение Земли вокруг своей оси.

Вместо того чтобы уп­рекать его за плохое поведение или непослушание, выра­зим свое огорчение: как жаль, что малышка ошибся и по­ступил неправильно, ведь он и сам теперь расстроен из-за этого. Ребенок вскоре почувствует нашу доброту, расположение к себе и станет веселее. А когда у него установятся с нами добрые, спокойные отношения, он будет меньше противоречить нам.



Comments are closed.