Соперничество братьев

Соперничество братьевБратья в детстве часто испытывают взаимную ревность, переходящую во враждебное чувство. Явление это не­редко достигает такой остроты, что родители начинают серьезно тревожиться за жизнь младшего ребёнка.

Мне не раз приходилось слышать такие, например, разговоры: «Никогда не забуду тот день, когда принесла моего младшего сына из родильного дома. Я хотела пока­зать его старшему сыну, но он даже не взглянул на него и сразу же заявил: «Я убью его!». Он и в самом деле по­пытался ударить младенца.

Прошло пять лет, но я до сих пор боюсь оставлять их вместе. Вчера они заперлись в ванной, старший наполнил ванну водой и закричал: «Вот теперь я утоплю тебя наконец!» Конечно, он никогда не приводил в исполнение свои угрозы, и вообще они обычно жили в полном согласии, но иногда старший обижает младшего и даже бьет его».

Помню еще разговор с одним 5-ти летним мальчиком, у которого был 3-х летний брат, такой очаровательный, что все останавливались посмотреть на него. Я спросила стар­шего, как зовут его брата. Он ответил: «Никак!» — «Не мо­жет быть!» — ответила я.  «Не может быть, чтобы у него не было имени!» — «Нет у него имени! — повторил он, насу­пившись. — Имя ему ни к чему, я все равно убью его!»

Конечно же, он не убил его и не всегда вел себя так, будто люто ненавидит, порой он любил его и защищал. Но любовь уживалась в нем с сильным чувством враждебно­сти. В 5 лет у человека еще нет внутренней силы, чтобы решить этот конфликт, и тогда начинают появляться тре­вожные симптомы.

Симптомы эти — дух противоречия и регрессивность (возврат к детским привычкам). Дух противоречия — это хроническая враждебность, когда ребенок становится придирчивым, злым, неуправляемым. А регрессивность — это стремление сохранить усвоенные прежде навыки и вернуться к более детским привычкам. Ребенок перестает, например, есть сам и требует, чтобы его опять кормили с ложечки.

А это еще больше сердит родителей, и враждеб­ность растет. И расти она будет до тех пор, пока ребенок не начнет чувствовать себя виноватым из-за непри­язни, которую испытывает, но не выражает. Порой этот комплекс порождает у ребенка незначительные отклоне­ния, например привычку трогать бесцельно, просто так какие-нибудь вещи, твердить некоторые фразы, непре­станно повторять какое-нибудь движение.

Бесспорно, многие могут мне возразить, будто я пре­увеличиваю. И я действительно взяла для примера крайно­сти. Но я привела именно эти примеры, чтобы как можно яснее осветить проблему.

Не раз приходилось слышать от родителей и такое: «Не знаю, что стало с Филиппом! Еще недавно он спокойно ложился спать, а теперь требует, чтобы я сидела рядом, и целый час не может уснуть». Или: «Еще месяц назад Мила была такой умницей, а теперь почему-то все время не­довольна, хнычет и ноет из-за пустяков!»

По-видимому, и в том и в другом случае родители не увидели симптомов ревности. Обычно все считают, что старший сын всегда трудный, и начинают делать одиоз­ные сравнения между спокойным характером второго ре­бенка и нервозностью первого.

Почему же так происходит? Все очень просто. Вспом­ните о том, что ребенок поначалу во всем зависит от нас. Любовь и внимание — это гарантия вашего желания по­мочь ему. Когда ему что-нибудь надо, он требует это от вас. Если он хочет пить, вы утоляете жажду. Когда он ле­жит мокрый, вы меняете ему пеленки. В каком-то смысле вы становитесь его руками и ногами, его мозгом. Вы, в сущности, даете ему возможность выжить и удовлетво­рить самые элементарные потребности. Ребенок словно государь на троне, а вы слуги у его ног.

И тут вдруг появляется второй ребенок, и теперь, хоть вы по-прежнему удовлетворяете все нужды первого — по крайней мере с вашей точки зрения,— он чувствует, что должен делить вас еще с кем-то и что вы уже не при­надлежите ему целиком. Ваше внимание теперь перестало быть его исключительной собственностью. Он свергнут с трона и низведен до положения обыкновенного смертного.

Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью? Окончательно — нет. И все же мы можем сде­лать многое, чтобы свести это чувство до минимума. Тут главное, заранее расположить старшего ребёнка к младшему. Мы должны ПОДГОТОВИТЬ ЕГО.

Советы, которые мы даем вам на этот случай, могут показаться сложными, но они не потребуют невероятных усилий для применения их на практике.

  1. Постарайтесь, чтобы у ваших детей была больше разница в возрасте. Ревность и враждебность будут сведены до минимума, если различие в возрасте между братьями от 3,5 до 5 лет. И вот почему:

а)  ребенок 4—5 лет уже интересуется многими други­ми вещами и более самостоятелен;

б)  он уже многое может делать сам, например есть, одеваться и тому подобное;

в)  его интересы уже отличаются от интересов малы­ша, поэтому будет меньше поводов для соперничества;

г)  он уже достаточно взрослый, чтобы понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему, что у вас появится новый ребенок. Он будет переживать это событие вместе с вами, расспрашивать вас о брате (сестре).

  1. Подготовьте сына к встрече с братом, не скрывая правды. Слишком часто родители говорят первенцу, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает уви­деть такого же ребёнка, как он сам, и бывает очень ра­зочарован, даже чувствует себя обманутым, когда ему по­казывают маленький сверточек с красным пищащим ко­мочком. Ребенок еще больше обижается, когда его предупреждают, что маленькому нельзя делать больно, как будто мало того, что он вовсе и не товарищ по играм. Подготовить ребенка без обмана — значит сделать так, чтобы он точно знал, как будет выглядеть новорожден­ный и как он станет расти. Покажите ему фотографии то­го времени, когда он сам был таким крохотным. Покажи­те других новорожденных, объясните, что он тоже был таким же крошечным, и скажите, что теперь он скоро станет СТАРШИМ.
  2. Подготовьте ребенка к тому, что вы отправитесь в больницу, иначе он почувствует себя отвергнутым и поки­нутым. Объясните, что вы делали то же самое, когда рождался он.
  3. Поддерживайте с ним связь из больницы — звони­те ему по телефону. Можете купить несколько игрушек до своего ухода из дома и поручить мужу время от времени дарить их ему от вашего имени. Тогда ребенок будет чув­ствовать, что ваша любовь неизменна.
  4. В ваше отсутствие муж должен уделять больше внимания ребенку. Пусть рядом с ним побудет еще и ба­бушка, ваша мама. Или, отправьте его к каким-нибудь другим родственникам.
  5. Ваше возвращение домой должно быть целиком посвящено первенцу. Он ждет  в а с (!), а не новорожденно­го. Не делайте ошибку — не входите с младенцем на ру­ках, пусть руки у вас будут свободны, чтобы заключить в свои объятия старшего ребёнка, который так ждал вас. Пусть ваш муж или кто-нибудь другой займется новорож­денным в первые часы, а вы отдайте это время старшему. Не торопитесь показывать ему брата (сестру), подождите, по­ка он сам попросит об этом. И пусть у него создастся ощущение, будто он тоже ухаживает за ним: попросите его принести простыню, или пеленку, либо еще что-нибудь.
  6. Поначалу держите детей отдельно, лучше всего в разных помещениях. Не занимайте место старшего ребен­ка, не отдавайте его новорожденному. Не оставляйте младенца в своей комнате, если это возможно.
  7. Постарайтесь обратить внимание друзей и род­ственников на старшего ребёнка. Они будут без конца рас­спрашивать вас о новорожденном, забывая о старшем. Пусть в этом случае он будет рядом с вами, обратите на него внимание, расскажите о его успехах. Мне говорили, что в одной семье в прихожей вывесили записку: «Не спрашивайте у Димы о братике!» Знаете, как это обыч­но бывает: приходят знакомые и прямо с порога, не успев раздеться, набрасываются на старшего ребенка с вопро­сами о новорожденном, забывая даже поздороваться с ним и поинтересоваться им самим. «Тебе нравится бра­тик? Славный, да? Можно посмотреть на него?», и тому подобное. К сожалению, почти никто никогда не догады­вается принести подарок первенцу.
  8. Старший ребенок требует гораздо больше времени, чем новорожденный, по крайней мере в первые 5—6 меся­цев. У него намного шире круг интересов, он более акти­вен, ярче проявляет свою индивидуальность, а его брат почти целый день спит. И пока тот спит, посвятите себя старшему сыну (дочери).
  9. Помогите ребенку избежать комплекса вины, если появляются признаки враждебности. Поговорите с ним об этом его чувстве, не порицайте, но и не делайте вид, будто не замечаете ничего. Объясните, что вы с отцом по­любили его еще задолго до рождения, а когда он появил­ся на свет, ваша любовь стала еще сильнее. То же самое будет и теперь. Чем многочисленнее станет ваша семья, тем больше будет взаимной любви. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку вы знаете, что это пройдет.
  10. Не тревожьтесь излишне за маленького ребенка. Никто не сделает ему зла. А то, как с ним станет обра­щаться старший брат, даже понравится малышу, хотя вам будет казаться, что тот его беспокоит.
  11. Как бы ни было трудно, старайтесь никому не от­давать предпочтение. Когда второй ребенок достигает чу­десного возраста от 3 до 5 лет, очень легко пренебречь старшим сыном. Конечно, он привлекательнее, но надо владеть собой и относиться к обоим детям одина­ково.
  12. Когда наши дети ссорятся, прежде всего необхо­димо ОСТАНОВИТЬ ИХ И МЕНЬШЕ ВСЕГО НАДО ДОПЫТЫВАТЬСЯ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОНИ ПОВЗДОРИЛИ. Дети неизбежно будут взаимно обвинять друг друга, и мы нередко ведем себя так же, как они, стараясь выяс­нить, с чего все началось. Если же, напротив, мы сумеем показать им, что все наше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, они быстро научат­ся хорошо думать, прежде чем начинать драку снова.
  13. Вообще самое лучшее, что мы можем сделать в подобной ситуации — это как можно меньше вмешивать­ся в их ссоры. Вопли и слезы детей порой заставляют предполагать, будто происходит нечто ужасное, но на са­мом деле Все обычно бывает не так уж страшно. Дети меньше будут драться, если поймут, что их ссоры на вас не действуют. Хотя младшему труднее отражать атаки старшего, он сделает это с большим успехом, когда будет драться один. Если же вы всегда станете его защищать, он сделается пассивнее, будет ждать вашей помощи, а значит, окажется беззащитнее.
  14. Организуйте игры для детей так, чтобы у каждого ребенка была своя линия поведения, но подчеркните при этом, что они должны время от времени меняться ролями.
  15. Не бойтесь заниматься с каждым ребенком от­дельно. По мере того как дети растут, их интересы и спо­собности все больше различаются. Если они научились делить ваше общество между собой, им будет неважно, с кем из них вы больше играете, особенно если вы вообще уделяете им много времени. Если же мало, то борьба за вас будет весьма серьезной.

Никто никогда еще не смог полностью избежать всех трений, какие возникают между братьями и сёстрами. Если же кто-нибудь и уверяет, будто ему удалось все сгладить, вряд ли это так. Скорее всего, ему так кажется, потому что он меньше чувствует подобные проблемы.

Итак, мы можем умерить ревность и соперничество между детьми, но не в силах совсем устранить их. Од­нако любая попытка сделать это, безусловно, достойна награды, даже если результаты обнаружатся не сразу.



Comments are closed.