Старший ребёнок

Старший ребёнокМного лет тому назад, когда общество жило по более су­ровым законам и беспрекословно подчинялось авторите­там, старший сын пользовался определенными привиле­гиями в семье уже потому только, что родился первым.

Сейчас мы живем в обществе, где возраст не имеет тако­го значения, как прежде, и в семье к первенцу не отно­сятся с большим уважением, чем к другим детям.

Разу­меется, некоторые привилегии у него остались, например право позже других отправляться спать, но в целом мы не признаем за кем-нибудь особых преимуществ и стара­емся поровну делить любовь между всеми нашими деть­ми.

Есть, однако, немало и таких родителей, которые бо­лее строго обращаются с первым ребенком, возлагая на него особые надежды, ожидая чего-то большего, чем от других. Вот практически неизбежное последствие подоб­ной ситуации.

6-летней Катюше выговаривают за то, что она разброса­ла игрушки на полу в гостиной, и решительно требуют вести себя лучше. Но когда ее 3-летняя сестренка делает то же самое, родители убирают за неё игрушки, ни слова не говоря. Катя обнаруживает: то, что делает ее сестра, родителям нравится, а если так же поступает она, ее осуждают. В подобной ситуации у старшего ребенка не только накапливается глухая вражда к младшему, но приходят сомнения и в искренности родительской любви.

Если только, сам факт рождения первым не дает ка­ких-либо особых преимуществ, которые щедро компенси­ровали бы упреки, девочка эта, разумеется, не очень-то будет хотеть подрасти, а ее сестренка тоже поймет, что, оставаясь маленькой, она сможет сохранить именно ту родительскую любовь, какая ее сейчас вполне устраива­ет.

Такая позиция младшего ребенка ярче всего проявля­ется в его привязанности к младенческим словам и дет­ской манере поведения, хотя все и происходит подсозна­тельно. Вот почему СОХРАНЕНИЕ У СТАРШЕГО РЕБЕНКА ЖЕЛАНИЯ РАСТИ — ПРОБЛЕМА ПЕРВОСТЕПЕН­НОЙ ВАЖНОСТИ, и не только для него, но и для млад­ших детей.

Как добиться того, чтобы никто — ни старший ребенок, ни младшие дети — не страдал?

  1. Прежде всего мы должны уменьшить либо свести на нет соперничество или вражду, какую дети начинают испытывать друг к другу. Причина очень проста: дети редко разрешают проблему ревности здраво или разумно. Напротив, они ведут себя еще более инфантильно именно из-за этого чувства, которое по-настоящему волнует их. Если научить детей жить дружно, исчезнут мелкие разногласия в их повседневной жизни (подробно об этом см в статье «Соперничество братьев») и появится воз­можность ощущать радость в разном возрасте, передавая ее друг другу, не испытывая зависти и взаимных обид.
  2. Никогда не следует взваливать на плечи старшего ребенка заботу о младшем. Хотя подобный подход и мо­жет показаться привлекательным с практической точки зрения, но он чрезвычайно редко увенчивается успехом. Это не только осложняет и портит отношения между деть­ми, но и ощутимо лишает первенца чувства свободы, кото­рую он справедливо связывает с самим фактом своего старшинства. Конечно, нужно воспитывать в детях созна­ние ответственности, но не следует переходить границы. Дети должны играть, чувствовать себя совершенно непри­нужденно, раскованно и свободно, насколько позволяют наши финансовые возможности.
  3. Не рекомендуется строго регламентировать, сколь­ко привилегий может иметь старший ребенок, а сколько младшие дети. Если мы будем всегда справедливы, то не только укрепим уверенность первенца в себе, но и у дру­гих детей вызовем желание расти. С этой же целью сле­довало бы привести ребят к мысли, что и родители зани­мают определенное место в этой возрастной иерархии.
  4. Нет сомнения, что самый сильный стимул для же­лания расти кроется в наших добрых взаимоотношениях с ребенком. Они должны быть такими, чтобы ребенок хо­тел походить на нас. Если мы будем нравиться ему, он станет подражать нам. Если же мы будем выглядеть в его глазах скучными и занудными, он захочет скорее по­взрослеть ради того только, чтобы избавиться от нас. Но если даже он сумеет это сделать, то всегда найдутся дру­гие личности, имеющие авторитет, которые будут досаж­дать ему.

Вот почему стать взрослым значит научиться жить в согласии с родителями, и мы можем способство­вать этому, если сделаем радостными и счастливыми на­ши взаимоотношения с детьми. Тогда они научатся легко находить общий язык и с более пожилыми людьми, и со своими ровесниками прежде всего потому, что у них сложится и навсегда закрепится доброжелательный под­ход и доброе отношение к окружающим. Побуждать же их к подобным поступкам будет то, что они с детства пользовались привилегиями своего возраста.



Comments are closed.