Дружба

ДружбаВы, конечно, знаете, что обычно происходит с ребенком в магазине игрушек: у него загораются глаза при виде стольких замечательных вещей. Впрочем, мы тоже прихо­дим в восторг, оказавшись среди обилия чудес — всех этих великолепных велосипедов, роликовых коньков, электрических железных дорог, кукол, разного рода зани­мательных настольных игр.

И все же самое главное, что нужно детям для игры, в этот перечень не вхо­дит. Как ни разнообразно все, что выставлено на прилав­ках магазина, там нет того, что ребенок ценит больше всего, в чем больше всего нуждается. Там нет  дружбы.

Разумеется, для большинства из нас это настолько очевидно, что нет никакой нужды говорить об этом. Все мы знаем, что детям необходимо общество свер­стников, причем не только для совместного развлечения, но и по другим исключительно важным причинам.

Играя с друзьями, дети привыкают что-то делать совместно, приобретают навыки честного соревнования, учатся подчиняться законам коллектива, находить свое место в нем и, самое главное, получают более верное представле­ние о жизни. Другими словами, их умственное, психиче­ское, социальное и даже физическое развитие глубоко связано с тем, как складываются их отношения с друзьями.

Эта сторона жизни наших детей не требует боль­ших усилий с нашей стороны, и все-таки мы многое можем сделать для того, чтобы у нашего ребенка было больше друзей, притом хороших друзей. Советы, кото­рые мы рекомендуем, особенно важны для родителей, чьи дети имеют мало настоящих товарищей или, похоже, с ними не очень дружат.

Помочь детям в этом случае — значит всячески спо­собствовать тому, чтобы у них появилось желание прини­мать участие в общественной жизни. Вот некоторые са­мые эффективные способы для достижения подобной це­ли.

  1. Нельзя требовать от детей, чтобы они поняли зна­чение дружбы задолго до того, как начнут ходить в дет­ский сад, то есть до 4 лет. А к этому возрасту они приоб­ретают достаточно большой опыт общения с ближними, который уже накладывает отпечаток на их будущее соци­альное поведение. Очень важно, чтобы ребенок с младен­чества соприкасался с людьми. Не стоит держать его под стеклянным колпаком ради сохранения здоровья. Гораз­до лучше будет, если ребенок станет как можно больше общаться с окружающими. Общение это, как правило, нравится детям. Если малыш с самого раннего детства научится легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха перед ближними, какой нередко возникает у многих детей в бо­лее старшем возрасте.
  2. Наша собственная общественная жизнь напрямую влияет на ребенка и его последующее участие в ней. Иными словами, мы сами создаем модель, которую ребенок будет воспроизводить позже. Если в нашем доме мало бывает друзей, если мы пренебрежительно отзываемся о людях, то, конечно, подаем детям пример недружелюбия. Они так или иначе все же научатся жить в согласии с ближними, но уже не благодаря нам.
  3. Очень часто мы  сами  в состоянии помочь ребен­ку преодолеть некоторые трудности общественной жизни. Так, например, если шестилетний малыш не умеет столь же ловко брать мяч, как его сверстники, он, конечно, бу­дет отвергнут ими. Но если отец этого ребенка возьмет на себя труд в выходные дни научить сына играть в футбол, он поможет ему улучшить отношения с товарищами. Если наша дочь единственная среди подруг не умеет ездить на велосипеде, то время, которое мы потратим, по­могая ей преодолеть свой страх, будет вознаграждено ра­достью, какую получит девочка, катаясь уже вместе с подругами.
  4. Вероятно, самый целесообразный способ улучшить отношения нашего сына с друзьями и товарищами за­ключается в нескольких простых и практичных советах:

      а) дарить ребенку игры, в которых надо участвовать вместе с товарищами: крикет и пинг-понг, например. В некоторые из них мы будем играть вместе с сыном. По­зднее можно использовать настольные игры;

      б) если нам настолько повезло, что возле дома есть собственный сад, хорошо было бы оснастить его предме­тами, привлекающими других детей. Как это ни по­кажется странным, гораздо выгоднее купить просторный манеж, в котором смогут поместиться несколько детей со своими игрушками, чем один маленький. Одни качели тоже никогда не принесут столько пользы, сколько двое или трое! Место для игры — в доме или на воздухе, — где дети могли бы пачкать свою одежду и шуметь, сколько им угодно, очень привлекательно для них, и они всегда охотно будут вновь и вновь приходить туда. Стакан мо­лока и кусок хлеба с маслом, которые мы предложим ма­леньким гостям в подходящий момент, позволят им чув­ствовать себя как дома;

      в) когда мы в первый раз поведем ребенка в цирк (и в каждом последующем случае), отправимся смотреть какое-нибудь соревнование или обозревать достоприме­чательности родного города, то возьмем кого-нибудь из его друзей. Детям не только будет веселее, им станет привычнее  находиться в компании, во всяком слу­чае, так должно быть. Тут есть еще одно преимуще­ство — нашего ребенка наверняка тоже пригласят при­нять участие в совместной прогулке, и дети быстрее по­дружатся, испытают больше радости. Кроме того, у нас будет повод сказать сыну: «Видишь, как ты вырос — тебя уже приглашают!» Таким образом окажутся слитыми во­едино чувство коллективизма и желание поскорее вы­расти.

      г) Со временем, когда ребенок начнет ходить в дет­ский сад, мы тоже можем быть ему полезны в этом от­ношении. Прежде всего начнем записывать имена и ад­реса детишек, с которыми он чаще всего играет. Когда сын станет рассказывать что-либо дома о детском саде и упомянет, к примеру, Толика, спросим: «А, это не тот ли Толик, который живет неподалеку от нас?» Ребенок поинтересуется, знакомы ли мы с ним, и мы ответим, что нет, но были бы рады познакомиться — ведь он наш со­сед. В разговорах с сыном станем чаще упоминать его товарищей по детскому саду, более того, созвонимся с некоторыми из них и пригласим к себе домой поиграть. Спустя какое-то время ребенок сам попросит нас снова пригласить его друзей. И если мы, проявив добрую волю, пойдем ему навстречу, у ребенка начнет складываться общественное сознание.

      д) Прием гостей — всегда интересное событие для ребенка, и чем чаще мы будем приглашать его друзей, тем лучше. Кромe обычных  поводов, таких, как день рождения, именины, рождество, пасха, Новый год и так далее, с помощью некоторого воображения всегда можно придумать разные предлоги собирать ребят.

5. Наконец, ВСЕ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ, ВСЕГДА БУДЕТ ИМЕТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ И ДЛЯ ЕГО ОТНОШЕНИЙ СО СВЕРСТНИКАМИ. Ес­ли ребенок скован в общении с нами, вполне возможно, что ему плохо и в обществе друзей.

Если мы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, и наказываем, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить отношения с ними. И наоборот, если мы слишком мягки и ласковы с нашим ребенком, чересчур балуем его, он будет излиш­не болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников.

Если же он привык находиться в центре внимания дома, ему может быть неприятным отношение товарищей в сравнении с той лаской и заботой, какие ок­ружают его в семье. И напротив, если наши взаимоотношения с ребенком хорошие, мы можем толково объяснить ему, как он должен вести себя с товарищами, и он поймет нас.

Совершенно естественно, что дети ведут себя непо­следовательно: то крепко любят друг друга, то ненави­дят, сегодня дружно играют, а завтра дерутся и, плача, уверяют, что больше никогда в жизни не будут друг с другом разговаривать. Они обвиняют товарищей во лжи, воровстве, обмане, в том, что кто-то кого-то ударил, и в бесконечном множестве других дурных поступков.

Одна­ко родителям вместо того, чтобы разбираться, кто прав, кто виноват, следует прежде всего унять своего ребенка. А когда тот успокоится, на конкретных примерах объяснить ему, что подобные ссоры случают­ся со всеми, и со взрослыми тоже, но мы научились за­бывать про них. Позднее малыш и сам поймет, что луч­ше жить с окружающими в согласии, чем быть всегда правым.

Мы поможем нашему ребенку и другим способом, ес­ли с уважением отнесемся к его товарищам. Тогда мы вправе ожидать, что и он в свою очередь будет ува­жать наших друзей. Кроме того, по мере возможности не будем ставить его в неловкое положение перед друзь­ями — не станем ругать его в их присутствии, а отложим объяснения на потом.

Поможем ему укрепить товарище­ские отношения с ребятами. Например, если заболел его друг, выскажем озабоченность, поинтересуемся, как тот себя чувствует, не нужно ли ему чем-нибудь помочь. По­стараемся сделать так, чтобы наши дети охотно рас­сказывали нам о своих приятелях, и для этого надо поча­ще расспрашивать о них.

Для чего нужно все это, объяснять не приходится. Мы существуем среди людей. Вся наша жизнь проходит во взаимном общении. И если мы не научимся нахо­диться в согласии с окружающими, то постоянно будем испытывать разные трудности и неприятности.

Чем лучше сложатся наши взаимоотношения с людьми, тем легче будет протекать наша жизнь. И чем больше мы будем любить не только родных, но и многих других людей, так или иначе связанных с нами, тем сильнее полюбим саму жизнь.



Comments are closed.