Средний ребёнок

Средний ребёнокПсихологическое развитие среднего ребенка не всегда происходит по определенной схеме и отличается своими особенностями. Ребенка, появившегося после первенца и до третьего радостного события в семье, родители обычно считают, как бы непохожим на двух других детей.

В результате он подводится к одной из двух крайностей: либо становится робким, замкнутым, очень ранимым, ли­бо делается властным, агрессивным, одержимым стра­стью к соперничеству.

Это результат именно того обстоя­тельства, что он оказался между своими братьями или сестрами. В первом варианте он обычно уступает их тре­бованиям и настойчивым просьбам, правда надеясь, что добрый папа или ласковая мама поспешат ему на по­мощь.

В другом случае средний ребенок не так уступчив, он постоянно занимает оборонительную позицию и жаж­дет, перейдя в наступление, добиться победы, благодаря которой сможет самоутвердиться.

Родителям больше по душе второй образ действия, между тем он не всегда луч­ше первого. На деле мы обычно недооцениваем, во что обходится агрессивность, потому что в нашем обществе к ней относятся с достаточной терпимостью.

Однако не все, что позволяет или поощряет общество, может принести нам глубокое удовлетворение. Так или иначе, и тот и дру­гой образ действия требует от ребенка постоянного уси­лия для борьбы против всего, что ему не нравится. Это непрерывное напряжение приводит к тому, что у него всегда остаются какие-то неудовлетворенные желания.

Родители в свою очередь настолько втянуты в эту проблему, что не в силах предпринять ничего путного. Вот как это обычно происходит. Поначалу родители уде­ляют первому ребенку все свое внимание, как это нередко бывает на начальной стадии рождения семьи.

Растить второго ребенка им уже гораздо легче благодаря опыту, приобретенному с первым. Теперь они чувствуют себя спо­койнее, и потому, по крайней мере поначалу, все идет как нельзя лучше. Когда же появляется третий ребенок, если только в планах родителей нет намерения создать много­детную семью, они уже чувствуют, что устали ухаживать за детьми. Но они не оставляют без необходимых забот новорожденного, а просто уделяют меньше внимания вто­рому ребенку.

Это понятно — ведь младенец беспомощен, о нем действительно нельзя не позаботиться, и родителям благодаря немалому опыту это не так уж и трудно сделать. В этой ситуации первый ребенок почти не ощущает недостатка внимания со стороны родителей, потому что он уже перешел в ту стадию развития, которая называется «Я сам!».

Второй ре­бенок, напротив, уже бегает на четвереньках или даже начинает ходить, но еще целиком и полностью зависит от матери и требует от нее забот, как никогда. Для матери, конечно, большое облегчение, что первенец почти самостоятелен, она понимает необходимость уха­живать за третьим ребенком и труднее всего ей приходит­ся со средним.

По мере роста детей проблема осложняет­ся новыми обстоятельствами: первый приносит родителям все больше удовлетворения, третий становится все очаро­вательнее. И пока не обнаружатся какие-то особые та­ланты, если они, конечно, есть, родителям трудно оценить достоинства среднего ребенка. В результате — и это очень вредно— он и сам начинает относиться к себе так же, как родители.

Средний ребенок делает выбор между двумя крайно­стями, которые так или иначе вырисовываются перед ним в сложном процессе взаимоотношений, во многом за­висящих от бесчисленных факторов домашней жизни. В конце концов его выбор обычно определяют два факто­ра — характер первенца и характер родителей.

Если пер­вый ребенок слишком активен и пользуется успехом, воз­можно, его пример окажется недостижимым для подра­жания. Тогда средний ребенок утратит веру в свои силы и вскоре замкнется в себе. Напротив, если старший ребе­нок рассудителен, спокоен и немного замкнут, очень ве­роятно, что средний ребенок станет агрессивным и в нем вспыхнет дух соперничества. И все же помимо этих фак­торов не менее важную роль играет и расположение ро­дителей.

Вовсе того не замечая, многие из них более лас­ковы с младшими детьми. Но есть и такие, надо ли говорить об этом, которые, наоборот, благоволят старше­му. Если родители принадлежат именно ко второму типу людей, их пример невольно вызовет у среднего ребенка желание подражать им, что у ребят в таком возрасте не­редко оборачивается наглостью и агрессивностью.

На­оборот, если родители со всей душой, с большой теплотой и заботой относятся к младшим детям, они могут вызвать у среднего ребенка желание вести себя наподобие ма­ленького соперника. В таком случае его стремление при­влечь внимание родителей выливается в отстранение от всех, что должно послужить для взрослых поводом про­явить к нему больше заботы. Нет нужды говорить, что различные сочетания этих факторов могут впоследствии сильно осложнить проблему.

Существует два способа помочь среднему ребенку. Первый — надо постараться найти ему интересное заня­тие, которое отвечало бы его повышенной возбудимости и в котором он мог бы проявить свой дух соперничества. Ругать его за ту или иную манеру поведения нет смысла. Этим можно только ухудшить ситуацию и лишить его во­обще всяких радостей жизни.

Обычно родители не любят замкнутых детей и, напротив, поощряют дух соперниче­ства у среднего ребенка. Это создает проблему для пер­венца и побуждает среднего ребенка действовать еще ак­тивнее и решительнее, выходя за пределы одного только развлечения. Помочь среднему ребенку занять правильную пози­цию — означает ободрить его и заставить вести себя так, чтобы никого не огорчать.

5-летнему Максиму помогли ос­вободиться от свойственной ему робости, предложив инди­видуальную игру. Он так хорошо собирал конструкции и так прекрасно рисовал, что вскоре другие дети захотели присоединиться к нему. Поэтому он не только испытывал радость, пока в оди­ночестве собирал конструктор, но в результате стал свободнее чувствовать себя с другими ребятами. Немало существует разных игр, которыми дети могут заниматься в уединении, и нет ничего плохого, если они будут уде­лять этому много времени.

Для 5-летней Иры был найден верный способ «раз­ряжать» ее агрессивные устремления, тем самым снимая их разрушительный потенциал. Она научилась играть по всем правилам. Предложенные ей игры носили вполне соревно-вательный характер и смогли заинтересовать де­вочку.

Но и это еще не все — игры строились так, чтобы главным в них был НЕ РЕЗУЛЬТАТ, а то, КАК проходи­ло состязание, даже если по существу Ирочка не изменилась, девочка научилась сдерживать свою импуль­сивную реакцию, начала спокойно, как и остальные дети, играть; перестала стремиться во что бы то ни стало выделиться среди них.

Второе, что нужно сделать, – постараться по мере возможности держать детей отдельно. Этот совет похож на отступление, но на самом деле смысл его в другом. У детей все равно останется много общих интересов, они будут встречаться, бывать друг у друга, вместе играть, драться.

Смысл подобного подхода только в том, чтобы показать им, что мы признаем в каждом из них личность. Вот почему пусть у них будут отдельные комнаты, раз­личные друзья и желательно также разные школы. Прав­да, не все это возможно в обычной семье. Но стремиться к этому необходимо хотя бы в пределах возможного.

Не стоит, например, покупать всем детям одинаковую одеж­ду и игрушки. Лучше дарить все разное. Но часто ребе­нок просит именно такую игрушку, какую получил его брат или сестра, только потому, что для него это способ убедиться в нашей любви к нему.

Родителям нужно обла­дать немалой гибкостью, чтобы с каждым из детей обра­щаться по-разному, и показывать, что они сами тоже ра­дуются самым разным вещам. Чем больше мы будем де­монстрировать это своим детям, тем больше они будут уверены в нашей любви.



Comments are closed.