Бабушка и дедушка

Бабушка и дедушкаБабушка с дедушкой обладают большой привилегией — им позволено сколько угодно любить своих внуков и принимать участие во всех их играх и развлечениях, но они не тратят силы на заботу и уход за ними.

Ответственность за это с них снята (разумеется, только в том случае, если бабушка и дедушка живут отдельно от молодой семьи). В результате они ограждены от коротких, но не­приятных ссор, какие возникают иногда при совместном проживании.

Понятно, что в таком случае бабушка с де­душкой бывают без ума от внуков, если только не слиш­ком стары или больны, и дети отвечают им столь же го­рячей любовью.

Иными словами, быть бабушкой и дедушкой в отличие от родителей — это все равно что ходить обедать в рес­торан вместо того, чтобы самим готовить дома: только и остается лакомиться тем, что предлагает меню.

И все же рано или поздно кто-нибудь из них начинает высказывать недовольство обслуживанием. Жалобы, ес­тественно, обращены к «местной администрации», в дан­ной ситуации к родителям.

Конфликты чаще всего возникают не между бабушкой или дедушкой с одной стороны и внуками с другой, а между старыми и молодыми родителями. Основные при­чины таковы:

  1. Бабушка с дедушкой обращаются с детьми не так, как родители.
  2. Существуют поводы для разногласий между сами­ми молодыми родителями, или, между ними и бабушками и дедушками.

Первое обстоятельство понятно — оно объясняется тем, о чем говорилось выше. Второе имеет более глубо­кие корни.

В идеале родители должны быть прежде всего людьми психологически зрелыми, но именно этого и не хватает молодым супругам, раз они не научились жить в согласии с собственными отцами и матерями.

Когда молодая женщина решает не повторять со своими детьми тех ошибок, какие допустили ее родители по отношению к ней, как ни похвально это намерение, на горизонте всегда таится опасность. Такой подход нередко озна­чает, что у молодой женщины все еще кровоточат многие раны, нанесенные ее психике, в которых она винит ро­дителей, и поэтому всегда готова возразить на их со­веты.

В то же время непримиримость — отнюдь не га­рантия убедительности ее собственных взглядов. Она вы­нуждена поэтому считать родителей людьми недалекими, привыкшими жить по старинке, неспособными изменить свои привычки и взгляды. Все это не помогает ее спо­койному самоутверждению. Напротив, молодая мать не­редко становится жертвой чувства вины, вызванного собственной враждебностью, а также неуверенностью в себе из-за того, что ей не все удается в воспитании ребенка.

Трудности эти, разумеется, увеличиваются, когда к ним добавляются проблемы урегулирования взаимоотно­шений со свекровью. Если свекровь и невестка к тому же хоть немного ревнуют друг друга к сыну и мужу, молодая женщина, как правило, еще более склонна встречать в штыки любое вмешательство матери мужа.

Самые невин­ные советы для пользы ребенка невестка немедленно ис­толковывает как стремление подчеркнуть ее неумение, неопытность и потому постоянно обвиняет свекровь в на­мерении подорвать ее авторитет, в отсталости, в том, что балует ребенка или, напротив, строга с ним.

Бесспорно одно — если молодая мать не находит согласия со свек­ровью, что бы та ни делала для ребенка, ничто не пой­дет ему на пользу. И старые и молодые родители исполь­зуют свои разногласия о методах ухода за ребенком и его воспитании, как повод для «междоусобной» войны.

Лучшее решение подобной проблемы — вообще игно­рировать ее. Или же надо заставить повзрослеть тех, кто, хотя и стал сам родителем, на деле еще не дорос до этой роли. Молодые родители не примут ни одного со­вета, не изменят своего поведения, привычек, до тех пор, пока не станут достаточно зрелыми в этом отношении.

В любом случае лучше всего с самого начала придер­живаться доброго правила — жить отдельно от родите­лей. Два поколения — это компания, три — это уже тол­па.

Бабушка с дедушкой должны входить в жизнь ребен­ка как что-то исключительное, праздничное. В основе их взаимоотношений с внуком или внучкой должно быть развлечение и отдых. Как только бабушка с дедушкой начинают принимать активное участие в воспитании внука, они усложняют дело, а малыш теряется, обнаружи­вая, что существуют новые для него авторитеты.

Поэто­му чувство меры — одна из самых желанных добродетелей, какие только могут быть у бабушки с де­душкой. Они могут проявить его в искреннем стремле­нии увидеть в ребенке то, чего ждут от него мать и отец, и предоставить им самим решать все спорные вопросы. Когда родители убедятся в этом, они более спокойно ста­нут доверять ребенка бабушке с дедушкой, и в результа­те все будут счастливы.

Хотя иной раз молодому отцу или молодой матери приходится весьма решительно возражать против того, как бабушка с дедушкой ухаживают за их ребенком и воспитывают его, они все-таки могут утешаться, что их родители не в силах переделать его (в том случае, разу­меется, если старшие родители живут отдельно). Самое большее — лишь косвенное влияние на внука.

А вот не­приятности, что возникают у родителей из-за этих опасе­ний, очень велики. Чтобы свести их к минимуму было бы разумно с самого начала не рассчитывать на помощь бабушки с дедушкой в воспитании ребенка. Лучше при­глашать их время от времени повидать внука, порадо­ваться ему, поиграть с ним, а не поручать им роль гу­вернантки или няни. Спустя несколько лет бабушка с де­душкой и сами будут очень счастливы, что их взаимо­отношения сложились именно так.

Наконец, мы убеждены, что бабушка с дедушкой, как бы они ни были снисходительны и великодушны к вашему ребенку, не принесут ему никакого вреда. Напротив, мы бы даже сказали, только укрепят в нем чувство уверенности в себе от сознания, что у него есть два своих собствен­ных Деда Мороза.

Может быть, и нужно время от вре­мени сдерживать великодушие бабушек и дедушек, чтобы они не слишком баловали внуков, но в целом это не по­вод для беспокойства. Чем меньше станем тревожиться из-за этого, тем больше будем радоваться теплу и надежности нашего домашнего очага.



Comments are closed.