Порицание

ПорицаниеПод этим понятием мы подразумеваем наши осуждаю­щие замечания и выговоры, которые, к несчастью, имеем обыкновение делать малышу за его плохое поведение под предлогом, будто хотим исправить его. Мы браним ребен­ка, если он по-прежнему ведет себя непослушно, и в том случае, когда он не доставляет нам особых забот.

Подоб­ное утверждение предельно логично, но строится на спор­ной посылке, будто бы плохое поведение ребенка  ОГОР­ЧАЕТ нас. На самом деле мы не огорчены, а не удовлет­ворены. А сетовать, что наши желания не удовлетворе­ны, — тоже способ, упорный и назойливый, получить удовлетворение.

Существует немало других, более конструктивных путей исправления поведения ребенка. И несомненно, бранить его — самый неподходящий. Мы прибегаем к порицаниям вовсе не потому, что надеемся на положи­тельный результат. Наоборот, они приводят к обратному.

Мы браним ребенка потому, что видим, как наши усилия претерпели ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ, а сами мы дошли до высшей степени РАЗДРАЖЕНИЯ. И привычка к брани больше характеризует нас самих, нежели психологиче­ские особенности нашего ребенка.

Нетрудно понять, когда дело обстоит именно так, хотя обычно не любим признаваться в этом. Если и ве­дем себя так, то клянемся, будто хотели подчеркнуть раз­ницу между правильным и неправильным поведением ре­бенка. Но чем более мы требовательны и придирчивы, тем труднее осознать, какими мы становимся занудами.

Проведите небольшой эксперимент: при первом же слу­чае, когда начнете выговаривать ребенку за какие-то его промашки, сразу же повторите громко и отчетливо все, что вы только что сказали ему, с такой же точно интона­цией, будто репетируете сцену из какой-то комедии. При­слушайтесь к себе и рассудите, привлекательна ли ваша роль или нет.

Ну а когда мы все-таки признаем, что окончательно замучили ребенка порицаниями, выговорами, замечания­ми, нотациями, как вести себя дальше? Если мы в выс­шей степени раздражительны и требовательны, малове­роятно, что наше решение держать рот на замке будет иметь какой-нибудь результат.

Единственное, что тут по­может, — надо постараться изменить собственное пове­дение, а сделать это весьма и весьма непросто. И все-та­ки мы располагаем некоторыми предложениями, которые можно использовать с надеждой на успех.

  1. Прежде всего надо иметь в виду, что раздражи­тельность, которую вы обрушиваете на вашего ребенка, может быть вызвана не только его плохим поведением, но одновременно целым рядом других обстоятельств. Воз­можно, вы озабочены какими-то жизненными проблема­ми, выхода из которых не находите, например финансо­выми трудностями или супружескими неурядицами. И весьма вероятно, если бы они не настолько тревожили или их совсем не было, поведение ребенка меньше вас раздражало бы, вы реже придирались бы к нему, а уси­лия обрести терпение вознаградились бы возрождением у вас чувства юмора.
  2. О другом важном совете, который поможет вам уменьшить склонность к порицанию, вы и сами, наверное, уже догадались: время от времени нужно расставаться с ребенком. Слишком быстро превращаемся мы в жертву привычки и ответственности, которые на самом деле не так уж и фатальны. Нас затягивает рутина повседневной жизни, и мы надеваем на себя венец мучеников. Поняв это, многие из нас смогут разрешить себе приглашать иногда приходящую няню и, наверное, даже взять свое­образный отпуск. А если наше материальное положение не позволяет сделать этого, можно договориться с сосе­дями и оставлять детей друг у друга, соблюдая, однако, должную меру. Таким образом мать выкроит немного времени, чтобы навестить подругу, сходить в театр или пройтись по магазинам. Подобные уступки самой себе могут оказать­ся невероятно полезными. Права старая пословица, кото­рая утверждает: добро любя, не забудь и себя. Так и нужно поступать, чтобы почувствовать себя добрее и к себе и ко всем окружающим.
  3. Полезно также получше разобраться в характере своего малыша. У нас станет меньше поводов для недо­вольства им, и мы не будем придавать слишком большое значение некоторым недостаткам ребенка, если постара­емся видеть в нем больше хорошего, чем плохого. Ради этого стоит посвятить несколько минут в неделю разбору всего положительного, что достигнуто нашим сыном или дочерью. Мать и отец должны устраивать подобный се­мейный совет регулярно, а не только в исключительных случаях и стараться понять, стал ли их ребенок лучше. Привычка видеть хорошее — верное противоядие от недовольства и нотаций.


Comments are closed.