Избалованный ребёнок

Избалованный ребёнокСегодня так много говорят о том, что родители должны дарить детям как можно больше тепла и любви, позволять им свободно выражать свои мысли и чувства, оберегать их от разочарований и внушать уверенность в себе, что мы вполне законно можем задаться вопросом: «А что же нужно делать, чтобы не избаловать их?»

Ведь давая все ребенку, мы не можем не испортить его. Кроме того, многих родителей беспокоит, что их дети растут слишком властными и требовательными. Сами они в дет­стве не были столь же раскованными и преждевременно развитыми, и у них не имелось всего того, чем располага­ют сегодняшние дети.

Трудно сказать, в какой мере по­добное положение вещей является результатом усилий современной педагогики, или, может быть, здесь просто играет роль наша забывчивость — мы уже не помним, какими на самом деле были в детстве. Одно несомнен­но, -— сегодня мы действительно уделяем детям значительно больше внимания, чем прежде. Нужно, одна­ко, заметить: если ребенок часто напоминает нам о своем присутствии, это отнюдь не означает, что он избалован.

Прежде всего мы должны разобраться в том, что включает в себя понятие «избалованный ребенок». Рас­крытие понятия само по себе уже подскажет нам, как из­бежать этого явления или исправить его. Избалованным мы в первую очередь считаем ребенка несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного, — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы в силах купить ему.

Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой  у с т у п к о й  ему. Более углубленный анализ его поведения говорит о том, что такой ребенок отличается пугающим отсутствием независимости.

Избалованный ребенок  ц е л и к о м  полагается на ро­дителей и, что характерно при отсутствии самостоятель­ности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти.

И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малы­ша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выра­жать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологической незрелости.

Избалованность лишь одна из сторон процесса адаптации. Было бы ошибкой считать эту при­мету не зависящей от других обстоятельств.

Наши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если мы станем по­могать им взрослеть и обретать самостоятельность. По­чти невозможно испортить малыша в первый год жизни, однако уже в это время можно заложить фунда­мент для его избалованности в будущем.

Родители, которые круглые сутки не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удо­вольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что мама находится целиком во власти его капризов. В этой ситуации не только ребе­нок, но и мама тоже начнет страдать от подобной тирании. При этом будет взаимно усиливаться опасный недо­статок самоконтроля.

Бывает и наоборот, — ребенок целиком полагается на родителей именно потому, что получает от них слишком мало внимания. Мать, которая днем находится на работе или на службе и оставляет малыша на попечение разных приходящих нянь, может невольно вызвать у него силь­нейшую потребность находиться в зависимости от роди­телей.

Даже нечаянное проявление большего внимания к одному из детей способно привести к такому же резуль­тату. Неправильное кормление тоже может развить у ре­бенка враждебность и чувство угнетенности, и он станет вести себя совсем как избалованное дитя. Во всех этих случаях он будет, конечно, с годами расти, но не начнет взрослеть, не обретёт независимость.

Вообще мы стараемся исправлять избалованного ребенка с помощью более новых и эффективных педаго­гических приемов, но торопливость нередко заставляет нас забыть о цели наших воздействий. Речь идет не о возможности освободиться на время от капризов ребенка ради некоторого спокойствия и тишины в доме, а о том, чтобы он развивался и взрослел психологически, научил­ся контролю над собой.

Его непредсказуемые желания и в самом деле мучают его самого даже больше, чем нас. Поэтому мы должны научиться отказывать малышу спо­койно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты. Как только мы «выключим» себя из этой сцены, ребенку и самому станет неприятно собствен­ное поведение и он сумеет еще больше оценить наши са­моконтроль и рассудительность.



Comments are closed.