Подарки

ПодаркиВсем нам приходится иной раз делать детям подарки ради того, чтобы получить взамен послушание. Но проб­лемы возникают тогда, когда мы обнаруживаем, что уже не можем поступить иначе.

Так бывает, например, когда нам некогда, или мы оказываемся в затруднительном по­ложении. Стараясь выйти из него, мы начинаем что-то щедро обещать ребенку.

Представьте, что вы в гостях у знакомых, собрались уходить, и тут ваш ребенок ни в какую не желает расста­ваться с красочным альбомом, который ему дали пос­мотреть. Малыш и слышать не хочет никаких доводов. Вы чувствуете, что надвигается гроза. Все смотрят на вас. И как же вы поступаете?

Вы наклоняетесь к малышу и тихо шепчете ему, что дома его ожидает что-то очень интересное и привлекательное. Вы оба уходите из гостей счастливые и довольные. Слов нет, вы сразу достигли цели, но потом, обдумав все, что произошло, должны будете задаться вопросом: «Правильно ли поступили? Так ли должны были действовать?»

Только наименее гибкий из воспитателей мог бы отве­тить отрицательно — нет, неправильно. Кроме того, ро­дители ведь тоже люди. Наше настроение много значит, и, несомненно, бывает немало случаев, когда нам совер­шенно не хочется устраивать для окружающих «спек­такль». Проблема не в том, можно ли иногда делать поб­лажку ребенку, а в самом принципе. Он же заклю­чается в правиле НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ ДЕТЯМ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ОТ НИХ ПОСЛУШАНИЯ.

Подарки не укрепляют дисциплину, а нам нужно нау­чить детей контролировать свои желания, научить само­контролю, чтобы предотвратить возможные конфликты со своим «я» и с ближними. Делая малышу подарки, мы, напротив, добиваемся только того, что переключаем его внимание с одного неверного желания на другое, которое в иные трудные минуты кажется нам меньшим злом.

Мы успокаиваем ребенка, но на самом деле обостряем его желание. Он не учится контролировать свои чувства, Мало того, мы невольно побуждаем его выражать их с большими причудами: малыш понимает, что стоит по­капризничать, и он добьется чего хочет, даже, может быть, и чего-то еще. В конце концов такой метод одаривания не даст хоро­ших результатов.

Никто, кроме близких, не готов прояв­лять подобное великодушие. Да и родители тоже рано или поздно перестают оправдывать надежды детей, кото­рых прежде баловали подобным образом. Госпожа Р., например, думала, что с помощью подарков преодолеет любое сопротивление дочери, но спустя некоторое время уже не смогла держать ситуацию под контролем.

Обеща­ния стали слишком сложными, их стало трудно выпол­нять. А иной раз, даже если мать и могла сдержать сло­во, ей было слишком неприятно делать это. Кончилось тем, что 5-летняя девочка уже не соглашалась повино­ваться, несмотря ни на какие подарки, и проблема дис­циплины встала настолько остро, что госпожа Р. не мог­ла разрешить ее сама.

Родители, которые обычно подкупают своих детей подарками, как правило, и наказывают их особенно су­рово. В самом факте одаривания ребенка по существу кроется нечто большее, нежели может показаться на первый взгляд, — внешне мы проявляем великодушие, на деле всего лишь платим за возможность на время освободиться от своего ребенка.

А желание это — не что иное, как способ отвергнуть его. Хорошо еще, если ма­лыш этого не замечает. Но дело в том, что, когда у нас возникает такое желание, мы так или иначе непремен­но проявим это свое ЧУВСТВО тысячами других спо­собов.

За нервозностью и нетерпением тоже скрывается же­лание отвергнуть ребенка. Иногда мы раздражаемся слишком сильно и наказываем малыша строже, чем он заслуживает. Это, конечно, портит наши отношения с ребенком, и он уже не так доверчиво станет воспри­нимать объяснения и разъяснения, как сделал бы в ином случае.

Учить ребенка самодисциплине всегда очень трудно, если между родителями и детьми складываются недобрые отношения. Поэтому чрезмерных наказаний следует из­бегать, как и излишней снисходительности, даже если не сразу очевидны конечные результаты.

Постоянные по­дарки делают ребенка рабом своих желаний. И что пока­зательно: в таких случаях к тем или иным поступкам побуждаем его не мы с вами, и не представления о добре и зле, какие складываются у ребенка по мере развития, а дорогие вещи, обещанные ему.

И все-таки он не сможет взрослеть, если не научится управлять своими желани­ями, воздерживаться от них или ограничивать их. Помо­жем нашим детям достичь психологической зрелости, не прибегая к подаркам.

Если же задабривание стало уже нормой, вошло в привычку, желательно раз и навсегда покончить с ней. Некоторое время придется потерпеть бурную реакцию ребенка. Но в то же время, отказывая ему в чем-то, постарайтесь все же оставаться лас­ковой но доброй мамой, не обещая больше подарить весь мир, чтобы он не думал, будто его меньше любят.



Comments are closed.