• Сб. Сен 19th, 2020

Будь здоров!

Если хочешь — будь здоров!

Развод — трагедия ребёнка

Развод

Нам часто приходится слышать: «Подумайте о себе, о своей личной жизни, — совет «доброжелателей» которые советуют супругам развестись, если у них не складываются отношения. О детях не беспокойтесь, они привыкнут. Лучше им перенести развод, чем постоянно жить с родителями, которые не выносят друг друга».

Конечно, бывают такие отношения, когда уже спасать нечего: алкоголизм или наркомания одного из супругов, но мы здесь поведём речь, не о таких запущенных формах брака, а когда всё-таки ещё что-то можно спасти или исправить.

Какая-бы картина вам не рисовалась в вашей голове: «он безнадёжен», или, «наши отношения не имеют дальнейшего смысла», или, «какой смысл что-то предпринимать»? — всегда помните, что развод — это война, из которой никто не выходит невредимым. И дети — не исключение.   

Миф о лёгком разводе

Запомните, лёгких разводов — НЕ БЫВАЕТ!

Вот типичный сюжет комедийного сериала. Папа и мама развелись. Дети живут с мамой. Она снова выходит замуж — за вдовца, у которого есть свои дети. Новоиспеченная семейка раз за разом оказывается в казусных ситуациях, из которых выпутывается за несколько минут. Все это сопровождается обилием юмора и шуток. Может, по телевизору это и выглядит смешно, но в жизни развод больше напоминает трагедию.

Развод — это прежде всего юридическая тяжба. К тому же, приняв решение развестись, ты теряешь контроль над собственным ребенком, над собственными финансами и, возможно, над тем, где тебе жить.

Хорошо, если вы с бывшим супругом сумеете договориться. А если нет? Тогда чужой дядя — судья — решит за тебя, как часто ты будешь видеть своего ребенка и сколько денег у тебя будет оставаться на жизнь. К сожалению, этот чужой дядя может думать совсем не так, как ты.

Часто при разводе на смену одним проблемам лишь приходят другие. Все, начиная с места жительства и заканчивая финансовым положением, может поменяться, — и обычно не к лучшему. А что же дети?

Развод и подростки

Развод травмирует детей независимо от возраста.

Некоторые полагают, что подростки переносят его легче. Рассуждение сводится к тому, что они уже почти взрослые люди, которые все равно скоро покинут родительский дом.

Однако исследователи отмечают и обратную сторону проблемы. Выяснилось, что те же самые факторы как раз таки усугубляют воздействие, которое развод оказывает на подростков. Подумайте вот о чем.

  • По мере взросления подростки чувствуют себя еще менее уверенно, чем в детстве. Не позволяйте их попыткам отвоевать независимость ввести вас в заблуждение: подростки нуждаются в надежном семейном якоре как никогда прежде.
  • В тот самый момент, когда закладывается основание их способности быть надежными друзьями, из-за развода в них формируется скептическое отношение к таким ценностям, как доверие, верность и любовь. Позже, став взрослыми, они будут избегать искренних, близких отношений.
  • Хотя всем детям свойственно так или иначе выражать свое огорчение, у подростков эта особенность может принимать опасные формы. Они могут встать на преступный путь, увлечься алкоголем или наркотиками.

Это не значит, что подростки, чьи родители развелись, обречены всю жизнь расхлебывать эмоциональные и другие проблемы. Вполне вероятно, что у них все сложится благополучно, особенно если они поддерживают отношения с обоими родителями. Однако было бы наивно думать, что «для ребенка развод всегда — лучшее решение» и что он положит конец напряженным отношениям.

В жизни оказывается, что иметь дело со своим «невыносимым» супругом приходится больше после развода, чем до — причем по таким болезненным вопросам, как опека над ребенком и финансы. Во всяком случае, развод не решает проблем, а лишь переводит их в другой формат.

Третий вариант

Что, если у вас большие проблемы в браке и вы подумываете о разводе? В этой статье приводятся аргументы в пользу того, чтобы не спешить с подобным решением. Развод — это, не панацея от неудач в семейной жизни.

 «На этот раз МНЕ ПОВЕЗЁТ»

Согласно исследованиям, у второго брака, вероятность распада выше, чем у первого, а у третьего — еще выше, чем у второго. Почему?  Если у вас трудности в первом браке, дело не в том, что вы ошиблись в выборе супруга. Дело в вас самих. Вы же полюбили этого человека. Вместе вы чего-то достигли, чего-то нет. К какому выводу это наводит? «Лучше избавиться от проблемы и сохранить брак, чем избавиться от брака и сохранить проблему».

Однако просто терпеть и мучиться тоже не выход. Есть третий вариант: спасти и восстановить свой брак! Не спешите с выводом, что ваши семейные проблемы неразрешимы. Задайте себе следующие вопросы.

  • «Какие качества моего супруга привлекли меня в самом начале? Разве они бесследно исчезли?»
  • «Можно ли возродить былые чувства?»
  • «Могу ли я донести до своего супруга (в разговоре или на бумаге) то, как, на мой взгляд, можно наладить отношения?»
  • «Можем ли мы пригласить друга, которого оба уважаем, чтобы он помог нам найти практические решения нашей проблемы?»

Рассудительный человек обдумывает свои шаги. Этот принцип применим не только к выбору спутника жизни, но также к ситуации, когда брак расклеивается. Ведь, как известно, в крепких семьях тоже не обходится без проблем. Разница лишь в том, как мы их решаем.

Представьте, что вы отправились в дальнюю дорогу на машине. В пути у вас неизбежно возникнут какие-то трудности: плохая погода, пробки, перекрытые дороги. Возможно, вы даже заблудитесь. Как вы поступите? Вернетесь назад или что-то предпримете, чтобы ехать дальше?

В день бракосочетания молодожены тоже, образно говоря, отправляются в дальнюю, трудную дорогу. Вопрос не в том, возникнут ли проблемы, а в том, как вы их встретите. Сможете ли вы что-то предпринять, чтобы ехать дальше? Даже если вам кажется, что никакой надежды нет вы должны что-то сделать…

 Действуйте!

 Когда проблемы кажутся непреодолимыми, вспомните о том, что говорилось в этой статье.

  1. Не сидите сложа руки — действуйте!
  2. Постарайтесь возродить былые чувства.
  3. Решите, что вы сами можете сделать, чтобы восстановить брак, и делайте это.
  4. Ясно, но уважительно донесите до своего супруга (в разговоре или на бумаге), как, по-вашему, можно наладить отношения.
  5. Ищите помощи. Совсем необязательно спасать свою семью в одиночку.

 Если брак распался?

Если такое произошло в вашей семье, как помочь ребенку-подростку перенести этот удар?

Скажите ребенку, что случилось. Лучше, если это сделают оба родителя. Вместе дайте ребенку понять, что это решение окончательное. Заверьте его, что он ни в чем не виноват и что папа и мама будут любить его как прежде.

Покиньте поле боя — война окончена. Некоторые родители еще долгое время после развода ведут войну. Как выразился один специалист, они «официально развелись, но все никак не могут расстаться — в том смысле, что продолжают борьбу и не могут договориться о мире». Это не только отнимает у подростков их родителей — поскольку папа с мамой вечно не в ладах. Это также дает им возможность натравливать родителей друг против друга, чтобы добиться своего. Например, мальчик может сказать матери: «Папа разрешает мне приходить, во сколько я хочу. А почему ты не разрешаешь?» Не желая, чтобы ребенок примкнул к «лагерю противника», мама сдается.

Дайте подростку выговориться. Подростки могут рассуждать так: «Если родители больше не любят друг друга, то могут разлюбить и меня» или «Если им можно играть не по правилам, то почему нельзя мне?» Чтобы развеять страхи подростка и исправить его мышление, дайте ему выговориться. Только не меняйтесь ролями и не взваливайте на ребенка своих эмоциональных проблем.

Поощряйте здоровые отношения между ребёнком и вашим экс — супругом. Человек, с которым вы развелись, — ваш бывший супруг, но не бывший родитель своего ребенка. Если плохо о нем отзываться, ничего хорошего из этого не выйдет. Вот что сказано в одной книге; «Если использовать детей как тяжелую артиллерию против бывшего супруга, то непременно пожнешь то, что посеял».

Поберегите себя. Временами вам может казаться, что у вас больше нет сил. Но не сдавайтесь. Ведите здоровый образ жизни, старайтесь не замыкаться в себе, оставайтесь духовно активным. Это поможет вам и вашему ребенку сохранить душевное равновесие.