Детская сексуальность
Итак, что мы знаем про детскую сексуальность? На самом деле очень мало…
Самые ранние исследования проводились с детьми от шести месяцев: (несмотря на то что) они плохо управляют своими руками, им сложнее трогать свои половые органы, но, тем не менее, когда они случайно задевали какой-нибудь орган, они обнаруживали, что это приятно. К концу первого года жизни обычно они умеют намеренно прикасаться к половым органам, и это нормально.
С 15 до 19 месяцев дети начинают сжимать бедра, тереться о какие-то предметы интимными органами, можно заметить у них на лице признаки удовольствия в этот момент: они улыбаются, краснеют, быстро дышат. Также они интересуется гениталиями своих родителей: прикасаются, называют их, смотрят на них.
С двух до пяти лет дети любят прикасаться к материнской груди и грудям других женщин, с любопытством наблюдают за людьми, когда те обнажены. Дошкольники еще пока не знают, что секс — это плохо, стыдно, что это табу, поэтому их еще можно застать за тем, что они трогают гениталии на публике, чего не происходит с детьми более старшего возраста. Может возникать впечатление, что дальше у детей сексуальность пропадает, но она есть, и она начинает расти последовательно.
На этом этапе ребенку нужно рассказывать, что у него есть интимные зоны, у других людей — тоже, но ты можешь трогать свои интимные зоны, а другие люди не могут тебя трогать, даже если это воспитатели, доктора и так далее. Есть места абсолютного табу, где ребенок может трогать себя только сам, — это очень важно для профилактики сексуального насилия над детьми.
В это же время дети обнаруживают разницу между мальчиками и девочками, определяют, какие у них части тела, но пока у них достаточно размытое представление о беременности, родах, репродукции и сексуальном поведении.
Начиная с шести лет все дети играют в доктора, задают вопросы про секс, разглядывают изображения с обнаженными людьми, рисуют органы, связанные с репродукцией, говорят о сексе и достаточно живо интересуются этой темой. У них могут появиться знания о беременности, родах, репродукции, они начинают понимать, что секс приводит к появлению детей, но пока еще не о том, что секс приносит удовольствие. Тогда же они впервые начинают влюбляться.
Представление о поле
Хотя совсем еще маленькие дети как будто бы и не имеют никакого понятия о поле, но всё же они имеют на этот счет определенное представление. Естественно, в большинстве случаев они ошибочные. Точно так же, как приблизительны и наши понятия о чем-то, что нам совсем мало известно.
Поэтому, если не исправить это ошибочное представление о поле, оно рискует нарушить в будущем сексуальную уравновешенность детей. То, что происходит на ранней стадии полового развития детей, ничем не отличается от того, что случается в других сферах. Здесь тоже трудно исправить ошибки, если они были допущены с самого начала.
Поэтому нам важно знать, каковы же ошибочные представления о поле у детей, чтобы не допустить нежелательных последствий, к каким они могут привести.
Очень часто представление ребенка о поле никак и ни в чем не проявляется, и тогда нас должно обеспокоить само его отсутствие. Здоровые дети в возрасте 4—6 лет обычно задают вопросы, касающиеся пола, или сами комментируют какие-то понятия. Если они не делают этого, родителям нужно как бы случайно самим затронуть подобную тему, связав ее, например, с рождением какого-нибудь ребенка.
Приведём некоторые из самых распространенных ошибочных представлений о поле, какие возникают у детей в первые 6 лет жизни.
- Многие маленькие девочки очень огорчаются, что у них не такие гениталии, как у мальчиков, и по этой причине они очень расстраиваются, что не могут мочиться стоя, как мальчики.
- Многие мальчики отказываются играть машинками, и носить брюки, они хотят возится с куклами и носить яркие пышные платья, как девочки.
- Дети, которым были преподаны слишком суровые уроки стыда или же им крепко досталось, когда их застали в уединении играющими со своими половыми органами, начинают испытывать враждебность к ним, связывая с ними нечто дурное. Нетрудно понять, какой вред принесут детям подобные ошибочные представления, если позволить им развиваться дальше. Они приведут к восприятию половой функции как чего-то непристойного, агрессивного, страшного и тревожного. Ни один ребенок не в состоянии разобраться самостоятельно во всем этом в первые годы жизни.
- Мальчикам нужно объяснить, что хотя в каждом мужчине имеются какие-то женские черты, а в каждой женщине — мужские, хорошо адаптированный к жизни человек отличается своей ярко выраженной половой принадлежностью и не изменяет ее. Он не сетует на то, что родился женщиной или мужчиной, и у него не развиваются пристрастия, характерные для противоположного пола.
- Он по-разному держится с мужчинами и женщинами. Не обращается с мужчинами как с женщинами и наоборот. Половая адаптация, как известно, — существенная часть общей адаптации, приспособленности к условиям жизни, поэтому мы не можем рассчитывать на сексуальную уравновешенность, если не научимся любить своего ближнего и жить с ним в согласии.
Половое просвещение
Половое воспитание сегодня стало предметом исключительного внимания современных родителей. Обычно, хотя возможны самые различные варианты — дети начинают задавать вопросы об отношениях между мужчиной и женщиной примерно в возрасте от 4 до 6 лет.
Большинство сексологов, как в России, так и в бывших советских республиках вторят в унисон своим западным коллегам, что современная семья должна честно и открыто рассказывать маленьким детям, как происходит акт зачатия, откуда ребёнок появляется на свет и т. д. В связи с этим в Америке и западных странах в свободной продаже выпускается всевозможная литература с яркими красочными иллюстрациями наглядно показывающая маленькому ребёнку «премудрости сексуальной жизни человека».
А в некоторых западных странах пошли ещё дальше: детей в детском саду называют не по имени и фамилии, а ОНО… Мотивируя это тем, что ребёнок бесполое существо, и, мы – взрослые, не имеем права навязывать ребёнку какую-либо половую принадлежность. Только когда ребёнок подрастёт, он сам решит, кем ему быть: мальчиком, или девочкой…
Согласитесь, это полный абсурд, если уже родившихся детей с принадлежностью к определённому полу мы будем называть ОНО, и ждать, когда «ОНО» само решит кем является…
Остались ещё детские психологи и сексологи, которые придерживаются другой точки зрения и считают, что не стоит слишком рано посвящать ребёнка в «премудрости взрослой жизни». По их мнению, для ребёнка дошкольного возраста не явится трагедией или глубокой душевной травмой, если родители отвечая на вопрос: «Откуда я взялся?», ответят ему также, как отвечали нам наши родители, бабушки и дедушки: «Принёс аист; проглотила волшебную семечку, которую купила в аптеке, и из этой семечки ты начал расти в моём животике»…
Ребёнок задавая подобные вопросы, задаёт их не потому, что дни и ночи напролёт мучается этим вопросом, а потому, что он познаёт мир и ему всё интересно: «Почему трава зелёная; почему облака плывут по небу; почему собачка лает и т. д. А вопрос: откуда он взялся, — один из многих, и не более того. Поверьте, когда придёт время, он узнает откуда берутся дети, а пока, мы, – взрослые, не должны лишать ребёнка детства, пусть он, как можно дольше побудет ребёнком в наше непростое время.
Ну, а если подобного рода вопросы возникают у вашего ребёнка всё чаще и чаще, и если вы понимаете, что отвертеться у вас уже не получится (поменять тему разговора и т. д.), то стоит рассказать ребёнку очень осторожно и деликатно (в пределах допустимого), не травмируя детскую психику «чересчур откровенными подробностями».
Гораздо важнее для ребёнка, для его полового воспитания, то, в какой семье, в каком обществе он развивается.
Влияние семьи
Малыш, живущий в благополучной, спокойной семье, незаметно сам научится нормально воспринимать отношения полов, потому что родители подают ему добрый пример. Мальчик подражает мужественности отца, девочка — женственности матери, и делают они это без каких-либо особых наставлений.
Кроме того, наблюдая в повседневной жизни своих родителей, дети учатся, как вести себя с людьми противоположного пола. Если в семье хорошая атмосфера, у ребенка не будет возникать тайное желание отдать предпочтение одному из родителей. А в отношениях с другими людьми он не будет нуждаться в нездоровом суррогате того, чего ему недостает дома.
Здоровая семейная обстановка упрочивает его нормальное представление об отношении полов гораздо больше, нежели цикл лекций или десяток книг на эту тему.
Надо ли говорить, что мы можем дать нашему ребенку правильное представление об отношении полов только в том случае, если и сами не заблуждаемся на этот счет. Это значит, что половое воспитание прежде всего должно быть направлено на родителей, а уж потом на детей.
Другими словами, если половое воспитание— это прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не освоение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно психологическому аспекту.
В заключение хочу подчеркнуть следующее: мы сможем передать детям наше отношение к вопросам пола, нашу точку зрения и необходимые сведения только в том случае, если будет здоровой и нормальной эмоциональная атмосфера, в которой они растут. Вряд ли они станут прислушиваться к родителям и подражать им, если находятся в постоянном конфликте со взрослыми.
А конфликт этот — и само половое воспитание — начинается не тогда, когда ребенок задает первые вопросы, а гораздо раньше, когда он еще и говорить-то не умеет, в младенчестве, — именно тогда устанавливаются наши отношения с ним.
И нередко мы портим наши отношения, заставляя ребенка есть насильно, допуская ошибки при пользовании туалетом, а этот момент особенно важен из-за глубокой внутренней связи между гениталиями (половыми органами) и органами очищения организма.
Сексуальное развитие, иными словами, начинается не на пустом месте, а является составной частью общего развития ребенка, и все, что мы делаем для его улучшения, будет благотворно сказываться на нём.